«Talvez valha a pensa pensar nisto...»

"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses."

"Sexo não tem nada a ver com amor: o governo fode-me há anos, e eu não estou minimamente apaixonado por ele."

"Os psiquiatras dizem que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Observa bem 3 amigos teus: se eles parecerem normais, o anormal és tu!"

"O difícil não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

"Se és capaz de sorrir quando está tudo lixado, é porque já descobriste quem vais culpar."

"Deixei a bebida. A porra é que não me lembro de onde ficou..."

“A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e os dedos.”

“Se um dia a pessoa que amas te trair e pensares em saltar de um prédio, lembra-te: tu tens cornos, não tens asas!”

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter tido várias vezes a resposta na ponta da língua!"

Então explica lá isto :)

Para quem se diverte a deslindar os mistérios dessa vertente
hiper-negra do Ocultismo, que dá pelo nome aparentemente
inofensivo de "Matemática"... ;)

Os cromos do berloque

Apenas para relembrar os tempos vividos nas antigas tascas, agora pastelarias finas, pelos cromos do blog.

É assim tipo a cena de brideshead, mas em vez de 20 anos depois é tipo 2 meses depois...

Que mais irão "eles" inventar?!...

Para quem achava que já tinha visto um bocadinho de tudo.

P. S.: Confesso-me curioso em saber como é que o leilão vai acabar...

Um chá no deserto

Sempre gostei de piadas bem feitas.
Sempre gostei de uma gaffe bem metida.
Basicamente são iguais, a diferença fica na intencionalidade da piada.

Será mais inteligente quem tem piada por engano, ou de propósito? Valorizamos mais o inato e o inconsciente, ou a observação e análise???

Bem, filosofias à parte, já bebia era um chazinho verde, pois o chazinho alucinogenico já acabou graças ao Mário Lino.

Pode ser que sim...

... ou pode ser que nem por isso.

A ideia parece simples: alojar o site da nossa pseudo-empresa, num computador qualquer a funcionar 24 h/dia, no nosso andar, sem termos de recorrer a entidades externas.

E ser eu mesmo a construir o site, com software legal ou nem por isso, ser perceber "um boi" de HTML.

Para tornar o projecto mais interessante: alojar o site num computador integralmente montado por mim (esta parte felizmente perdeu a mais-valia da novidade sensivelmente por volta do ano 2000...), mas (e agora o desconhecido torna-se ainda menos conhecido): a correr em Linux, sistema operativo com que nunca me aventurei.

Pode ser que a coisa corra minimamente bem.

Para dizer a verdade, as minhas expectativas neste sentido andam poucos pontos acima de zero... Se calhar, este vai ser apenas mais um dos muitos projectos que deixo por concluir, desde que durmo comigo.

Avizinham-se muitas horas de sono passadas a teimar com o computador e a praguejar activamente, ao som de muito whiskey fumado como se a minha vida dependesse disso. E a dar cabo das unhas que teoricamente deixei de roer por meados dos meus 20 anos.

Com alguma sorte, talvez ainda se concretizem umas quantas horinhas (devem ser poucas, eu sei...) a conseguir fazer algo substancial, para este objectivo.

E pode ser que a minha mulher, cuja infinita capacidade para me aturar / tolerar estes devaneios no que diz respeito aos computadores (e a muitas outras coisas) ainda hoje me surpreende, resista a mais este teste de endurance...

Mas se consegui escrever estas baboseiras todas num teclado configurado para os taralhocos dos "bifes", desprovido de assentos ou outro caracter mais "estranho", sem alterar o sentido do que queria dizer e sem fazer erros de ortografia, quer-me parecer que o Linux vai ter que dar mesmo muita luta, para me impedir de fazer o que me proponho ;)

Hei-de dar novidades a este respeito. Assim espero...

Por enquanto e, em jeito de leit motiv para os dias que se aproximam, fica aqui uma frase que encontrei um dia destes num blog qualquer por onde passei sem querer e que achei simplesmente genial:

In a world without boundaries or borders,
who really needs windows and gates?!...

E pr bm etneo mi plva bst! :)

P'ró ano é que é!...

O campeonato.

A Taça.

As competições europeias.

O Euromilhões.

O implante capilar.

A erecção duradoura (mulher, a tua imagem vale ainda assim por bem mais de um milhão de palavras e de acções, podemos riscar esta da lista!).

A tranquilidade quando ando de avião.

A ausência de digestões complicadas e morosas.

A disciplina urinária da gata mais alucinada que compartilha o espaço connosco cá em casa.

A disponibilidade mental para prestar a devida atenção aos meus amigos e familiares, para me poder redimir dos erros nestes campos, que tenho vindo a acumular ao longo dos anos.

A abstenção relativamente ao tabaco e ao whisky (e daí, talvez esta fique só para o ano seguinte. Ou p'ró outro. Ou mesmo p'ró outro. OK, logo se vê...).

Entretanto, há que aproveitar da melhor maneira.

E nada melhor para já que deixar aqui expresso um grandessíssimo:

"VAI-TE F@£§& BIMBO DA COSTA, TU MAIS A P[{€ DA TUA FAMÍLIA TODA, VAI MORRER LONGE QUE É PARA NÃO CHEIRARES MAL E OXALÁ SEJAS ENTERRADO DE PÉ QUE É PARA NEM OCUPARES MUITO ESPAÇO, MEU GRANDESSÍSSIMO C}[§€£ DE M]%§€, MAIS O C{€[[[{ QUE TE F€@£!!!"


mesmo do fundo do coração, em homenagem ao tempo presente. E ao amor e à paz que devem reinar entre toda a Humanidade...

Chefias

Afinal as chefias têm é problemas intestinais. Assim sendo já tenho pena de alguns chefes...

Hilariante!!!...

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one.

Reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

After every flight, UPS pilots fill out a form, called a "gripe sheet,"which tells mechanics about problems with the aircraft.

The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor!

Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS' pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

By the way, UPS is the only major "airline" that has never, ever, had an accident...

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to: straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

Redenção... :)

«10 reasons why men are like computers:

1. Size does matter.
2. Big power surges knock them out for the night.
   
3. The lights are on but nobody's home.
   
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
   
5. The best part of having either one is the games you can play.
   
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
   
7. It is always necessary to have a backup.
   
8. They look nice and shiny until you bring them home.
   
9. A better model is always just around the corner.
   
10. They have a lot of data but are still clueless.»