P'ró ano é que é!...

O campeonato.

A Taça.

As competições europeias.

O Euromilhões.

O implante capilar.

A erecção duradoura (mulher, a tua imagem vale ainda assim por bem mais de um milhão de palavras e de acções, podemos riscar esta da lista!).

A tranquilidade quando ando de avião.

A ausência de digestões complicadas e morosas.

A disciplina urinária da gata mais alucinada que compartilha o espaço connosco cá em casa.

A disponibilidade mental para prestar a devida atenção aos meus amigos e familiares, para me poder redimir dos erros nestes campos, que tenho vindo a acumular ao longo dos anos.

A abstenção relativamente ao tabaco e ao whisky (e daí, talvez esta fique só para o ano seguinte. Ou p'ró outro. Ou mesmo p'ró outro. OK, logo se vê...).

Entretanto, há que aproveitar da melhor maneira.

E nada melhor para já que deixar aqui expresso um grandessíssimo:

"VAI-TE F@£§& BIMBO DA COSTA, TU MAIS A P[{€ DA TUA FAMÍLIA TODA, VAI MORRER LONGE QUE É PARA NÃO CHEIRARES MAL E OXALÁ SEJAS ENTERRADO DE PÉ QUE É PARA NEM OCUPARES MUITO ESPAÇO, MEU GRANDESSÍSSIMO C}[§€£ DE M]%§€, MAIS O C{€[[[{ QUE TE F€@£!!!"


mesmo do fundo do coração, em homenagem ao tempo presente. E ao amor e à paz que devem reinar entre toda a Humanidade...

Chefias

Afinal as chefias têm é problemas intestinais. Assim sendo já tenho pena de alguns chefes...

Hilariante!!!...

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one.

Reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

After every flight, UPS pilots fill out a form, called a "gripe sheet,"which tells mechanics about problems with the aircraft.

The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor!

Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS' pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

By the way, UPS is the only major "airline" that has never, ever, had an accident...

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to: straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

Redenção... :)

«10 reasons why men are like computers:

1. Size does matter.
2. Big power surges knock them out for the night.
   
3. The lights are on but nobody's home.
   
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
   
5. The best part of having either one is the games you can play.
   
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
   
7. It is always necessary to have a backup.
   
8. They look nice and shiny until you bring them home.
   
9. A better model is always just around the corner.
   
10. They have a lot of data but are still clueless.»

Oração de uma mulher...

«Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom.

• Não disse mal de ninguém.
• Não perdi a paciência.
• Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica.
• Controlei o meu stress.
• Não reclamei.
• Não praguejei.
• Não gritei.
• Não tive ataques de ciúmes.
• Não comi bolos, chocolates, nem rebuçados.
• Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido), nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção Senhor, pois vou levantar-me da cama a qualquer momento...»

Mordidelas

Por falar em mordidelas de crocodilos... eu gosto mais de mordidelas de crocodilas, mas isto fechando os olhos nunca se sabe...

De resto, o poder de uma mordidela bem dada, com o seu Q de força e suavidade ao mesmo tempo, é enorme. Tem tanto de mortifero como de extasiante.

Atrevo-me a dizer que já mordia qualquer coisinha...

O que é o bicho mulher?

Quase parece campanha...

Tudo e melhor do que chegar aqui e continuar a ver aquela foto. Nao que tenha algo contra criatura aberrante que aparece em primeiro plano, o problema e nao gostar muito da cor roxa... Pronto, para me tranquilizar, resolvi espetar aqui a imagem do animal de que menos gosto (esta foto ate a favorece...)

Che Guevara

Serve o presente para estabelecer a comparação de Alberto João Jardim com Che Guevara.

Ambos queriam a independência de uma ilha, mas AJJ recua sempre no fim e fica com o dinheiro do continente.

Ambos querem melhorar a vida dos habitantes de uma ilha, mas AJJ restringe esses habitantes a 50 ou 100 da sua confiança.

Ambos gostam do seu charuto, mas AJJ prefere o Black Label ao rum.

Ambos são ícones, mas AJJ não figura nas t-shirts de jovens com ideiais utópicos.

Ambos ficam na história, mas só AJJ fica na história dos carnavais.